(música) ¿se supone que esto debe de saber dulce salado o por lo menos a quemado? Ay, mi'jita , deja de quejarte de lo que sea que haya cocinado y échale lo que quieras para que agarre saborcito.

Pues ya qué. ¿dónde está el azúcar, má ?

Perdón, aquí está el azúcar, ay, olvidé regresarla. Ay, me voy a hacer diabético.

Mire nada más qué dulcezote me ando comiendo. Qué bárbaro.

Sal no pidan, ¿eh? Porque esa sí me la acabé y no han comprado más.

¿eh? ¿por qué me ven así?

Ni que los estuviera espiando con mis cámaras, o sea. Espero que no hayas puesto cámaras en la covacha porque ahí tengo mis cositas para trapear.

Amiga, qué sorpresa que entres a la casa sin avisar, ¿eh? Pero, bueno, ya que estás aquí, siéntate.

Ponte cómoda. Provecho.

Gracias. Ay, gracias.

Ya que ibas a subir, te hubieras traído tu desayuno tuyo. Méndiga gorrona.

Tomasa. No seas así con las vistositas.

¿eh? Digo, con las visitas.

¡ay! Hazte menso, tonchis ponchis.

(timbre) zacarías, tocan. Ah, ¿tú también?

Estaba por desayunar. ¿alguien podría abrir esta vez?

Mhm. No le dejes a alguien más, la única chamba que haces medianamente bien.

¿luego de qué nos vas a servir? La verdad eres bueno para abrir puertas.

Nadie las abre como tú, "zaquikaki". Gracias, compayito, por lo menos alguien valora lo que hago siempre.

Ay, zacarías, tú a lo tuyo. (timbre) (música) (aplausos) buen día.

Soy la licenciada padrón. Pues qué padrón que haya venido.

Pásele. (risa) es el primero que me hace ese chiste pésimo, por cierto, ¿salió alguna vez en "guerra de chistes" o es de los payasitos de "miembros al aire"?

Chin, eso más que fuerte, estuvo muy cruel, ¿eh? Y humillante, pero pásele, licenciada padrón electoral.

(risas) ¿a poco ese no se lo habían hecho? Es su hijo, ¿verdad?

Sí, mi chiquito lindo. ¿vive aquí la señorita zoila guadalupe pérez manolete?

Pues propiamente no vive aquí, pero casi. Y lo de señorita también casi.

Aquí estoy. ¿qué pasa?

¿eres una fan? Ok, puedes tomarte una foto conmigo, pero de volada porque estamos desayunando.

(todos) «estamos»? No soy una fan, yo ni la topo.

Vengo del departamento de migración y descubrimos que el ceño zoila guadalupe pérez manolete. ¿de verdad ese es tu nombre?

Me mantiene humilde, niña. Continúo.

Descubrimos que esta mujer que, reconozco tiene un pelatzo, ella no nació en este país y sus papeles ya vencieron, así que, la vamos a tener que deportar. Gracias por lo de pelatzo, puro shampoo del tío pancho, pero me pareció extraño como que escuché la palabra ¿deportar?

(música) chócalas, compayito. Zoiloquita, ¿no naciste aquí?

Yo juraba que eras producto nacional, por lo bien hechecita. Llevas dos, tonchis, síguele y yo te voy a dar con este otro producto nacional, pero en la cabezota.

Perdón. Entonces, ¿en dónde naciste?

Fue en un vuelo intercontinental y en lo que repartían los cacahuates y los audífonos ya no supieron sobre qué aguas nací. Como usted no es ni de aquí ni de allá, es por eso que va a ser deportada.

¿de portada? ¿de cuál revista?

¿de qué mes? ¿dónde la compro?

Te estoy viendo, zacarías. Y también codeando.

Bueno, no la compro nada más la hojeo y ya. Ay, es que, zacarías, también tú no seas bobo deportada como a mí me retacharon de los "yunaites", ¿te acuerdas?

¿ya no te voy a ver más por aquí, chiquita mamá? Ni por aquí ni por allá.

¿ni por allá? No, por favor.

¿cómo le podemos hacer, licenciada cuerón? Es padrón, chistosito.

Debido a la nueva legislación se podría evitar si tuviera doble nacionalidad sus papeles en regla o... (todos) ¿o...?

O si se casará con alguien de este país. Ay, no.

Ay, no, ¿qué hago? ¿cómo se podría solucionar esto?

Mira, compayito, tu oportunidad para dejar la soltería y mi oportunidad para quitarme por lo menos dos gorrones de encima. Y mi oportunidad de que ya nadie se lleve mi azúcar ni que nadie se tome mi chelas.

Ay, compayito, no puedes dejar que se lleven a zoila. Ya me acostumbré a sentirme observada.

No, no, pídanme lo que quieran, por favor, pero eso no. Tiene tres días para arreglar su situación migratoria o convencer a la manita collona que le haga el favor.

¡uh! Pues es que no, por favor, no me vean así.

Yo no puedo, de verdad, no puedo. No puedo hacer eso.

No puedo, no y no y no. ¡ay!

, nadie me quiere. (llanto) pues es que tampoco puedo dejar que se lleven así a la toxiquita mamá de zoila.

Pues ya nos agarramos un montón de cariño, compayes. Me caso.

Todos: ¿te cae? Me caso de veras.

Acepto. Parados por la mañana.

Eso es todo por hoy, pero mañana por fin vamos a tener un invitado importante en este programa tres pecero, el premio nobel del... Sí, sí, sí, ni a quién le interese.

Lo verdaderamente importante es que mañana solamente faltará un día para mi boda con el compayito y completamente en vivo. Uy, sí, nada más importante que eso.

No se lo pierdan. Y recuerden que el amor es la fuerza más grande del universo.

Parados por la mañana. Amen, amen mucho y no pierdan las esperanzas...

Estamos fuera, ya. Fuera.

Y yo estoy metido hasta el cuello. ¡ah!

Gracias, zacarías. Qué gran trabajo haces aquí.

Bueno, lo que sea que hagas. ¡au, au!

¿y ahora qué hice? Ella me besó porque hago bien lo que sea que hago.

Hacerte menso. Eso es lo que haces bien, hacerte menso.

Oigan, ¿y cuándo es la boda, eh? Digo, para irles comprando la licuadora.

Mañana, antes de que se arrepienta compayito. Pero planear una boda requiere de tiempo, mi amor.

Ay, zacarías, nuestra boda fue más improvisada que una canción de bad bunny. Equis, ¿eh?

, yo tengo todo armado desde hace años. Además, esta no es una boda normal, ¿eh?

Es una boda express porque estaba yo a dos de bañar gatos. Felicidades.

Ay, bodorrio. Sí.

Me encanta. Lo odio, no puede ser.

Se casa "zoilikitiki". Y yo sigo chateando con mujeres de inteligencia artificial en el chat anuga.

Nadie te quiere. Córrame.

(música) ahora que voy a hacer una mano casada para la fiesta yo pongo y propongo los violines. Hago votos porque te vaya muy bien en el matrimonio.

Ay, por fin te amarraron, mano. Sólo por eso voy a hacer una canción para el día de tu boda y se las cantaré en vivo.

Elton, se trata de celebrar un matrimonio, no causar un divorcio. Sí.

Compayito. ¿mhm?

¿no te da miedo entregar por fin el anillo? Me da pendiente saber si podré serle fiel a una sola mujer, de ahí en fuera jalo.

Esta situación me pone contento. Aunque debo advertirte que las cosas en el matrimonio no son fáciles, ¿eh?

No, no, es verdad. Los domingos ya no serán tuyos.

El control de la televisión ya no será tuyo. Tu casa que no tienes ya no será tuya.

¿y yadira? Tampoco...

Óyeme! ¡ay!

Oye, que si yadira te hizo todo eso que tú estás diciendo cuando se casaron, todo lo tuerces. ¿sabes qué?

, yo creo que voy a descomer. ¿cómo?

¡no! Compayito, no.

En el piso no, compayito malo. No, ¿cuál piso?

Fue mis tenis. Me los acababa de comprar con lo que gané cuando fui a cantar afuera de una fonda.

¿te pagaron por cantar? No, me aventaron monedas para que me fuera.

Valieron la pena los moretones, eran puras monedas a 20. Bueno, yo ya tengo la lista de los invitados para la boda.

Somos nosotros y un compadre que tiene su bocina así con lucecitas y el carioque. Compañito, le hago un mensaje para una invitación abierta a la boda con arroba sebastián yatra.

Ay, hijita, sebastián yatra no vendría. ¿por qué no?

Si he visto que los famosos van a las bodas de otros famosos. Sí, los famosos, no es el impresentable compañito.

Sí que venga ese besastián yartas... Eh, que sea padrino de lazo y el padrino de arroz con popote del zaquikaki.

¿no? Chócalas, compayito.

Ay, amiguis, ¿piensas poner un tianguis de vestidos o qué? No tengo uno para cada estación del año y fiesta patronal.

Y también tengo el de mi abuelita que checa la calidad, esto no se ha puesto amarillo todavía. (timbre) zacarías, tocan.

Sí, sí. Ya voy, no se vayan a cansar de dar dos pasos a la puerta.

Yo si me canso, ya me duelen los pies. Oigan, alguien nos dejó un viejito en la puerta.

Papá, ¿tenías reunión con tus amigos del geriátrico? Ay, si se supone que eso fue un chiste, supón que me reí.

Hay alguien inteligente que me pueda atender por piedad. ¿en qué le podemos servir, dulce ancianito?

No, bueno, me recargo en mi silla de ruedas. Ocupo darles información del compayito muy importante y trascendente.

Soy su tío, el tata natalio. ¿mi tío?

Tío del compayito, estás todo tarugo. Mi amor.

No te esfuerces. Sí.

Pase, pase, no le vaya a dar un torzón en la puerta y luego. (risas) (música) prometo que nunca te faltarán las chelas ni los tacos de achicalada en nuestra vida juntos.

No, no, perdóname, eso más que voto, parece conversación de compadres en una pulquería. Échale más ganitas.

Sí, sí, sí, compayito, que más quisiera yo que alguna chava me tirara a la onda. Ay, elton, cada vez te pareces más a tu papá en lo poco inteligente y te tarugo.

(risas) (música) vi en su programa todo chundo que compayito y usted vistosa mamá. Ah, perdón, ¿lo dije o lo pensé?

Lo dijo ancianito calenturiento, pero vaya el punto. La cosa es que vi que se quieren casar, ¿edá?

Pero eso es imposible, oiga, porque tengo la certeza de que compayito y usted son parientes. Son primos o algo así.

¿alguacil? ¿de qué pueblo?

Ay, otra vez tú, ni eres simpático, ni eres gracioso ni eres ocurrente. Entiéndelo.

Zacarías, deja de hacernos quedar mal con todos los que llegan. A ver, a ver, a ver, ¿qué, qué soy prima del compayito?

O sea que no nos podemos casar. Acabo de enviudar hace 25 años por si ocupa.

No, ¿qué tienes? ¡ey, ey!

No... ¡ey, ey!

Yo no hice nada. Limpio, limpio, limpio.

Nada, nada limpio. (risas) (música) oigan, no lo van a creer.

¿qué? ¿qué?

Tengo un notición. ¿te vas de mi casa con todo tu parentela, eh?

¿o me vas a pagar renta? No, papá, no dije que traía un milagro.

Al parecer, compayito y zoila son primos. ¡ah!

Sí. No me andes dando estas noticias así de sopetón, zacarías, hasta me entró la cruda.

Toda la razón. No, ya perdí.

(risas) (música) oh, eso no puede ser cierto. Yo no soy prima de nadie.

Y si así fuera, qué hay de ese lindo poema que versa así: a la prima se le duplica el apellido. Mi abuelo o sea, el bisabuelo del compayito era un mano larga que no dejaba títere con cabeza y sabe cuántos secretos dejó escondido, ¿veda?

Pero eso no prueba nada. Bueno, por lo que dice usted se ve que el bisabuelo sí probaba mucho.

Ay, pero puede ser mentira. Mire, señorita, hágame un favor, aquí en mi equipaje traigo estas imágenes, por favor, tómelas.

Las fotos de antes no mienten, las de ahora sí porque traen muchos filtros. Es mi bisabuela, era igual de vistosa que yo.

Así es. Está con el bisabuelo del compayito que según la familia eran quelites.

¿nunca se les hizo raro que tú y mi nieto tuvieran el mismo apedillo? Ni siquiera sabía que compayito tenía apellidos.

Yo tampoco, pensé que yo iba a ser la señora de compayito. Ambos vienen de la ancestral dinastía manolete y yo me hago responsable de mi parentela.

Oiga. (risas) (música) me retumban mis oídos y eso que ni tengo.

Ya me había hecho a la idea de poner todo de mi parte para emparentar con zoilita mamá y resulta que ya estábamos emparentados desde antes. Pues sí, pero a mí todo se me hace muy extraño.

O sea, deberíamos de investigar más a fondo. Exacto, zacarías, ¿tú cuánto llegas a saber de árboles ginecológicos?

No, pus ahí sí te fallo. De hecho, se me han muerto todas las plantitas que he comprado.

Es que sí estás, pero bien burro, compaye, a buen árbol me arrimo. Yo sigo insistiendo en que zoilita mamá no puede ser mi prima.

Depende. ¿escuchaste eso?

Son primos. Entonces su matrimonio es imposible.

Esta es la mía. No, la suya es ésta, don bruno, digo, don bruto, ésta es la cámara donde usted está a cuadro.

Quítame de cuadro y tómalos a ellos. Ándale.

Este es justo el tipo de dramas que elevan el rating. Los primos cochinotes se casan.

Nadie me dijo que no me podía comer esa tarta y ya me le eché el plato, hasta me empaché. (risas) (música) chiquita mamá, no puedo casarme contigo si eres mi prima, todavía si fueras mi exprima.

Pero igual somos primos muy lejanos de esos que te enteras que tienes hasta que hay repartición de herencia. No desistan.

Ay, ¿quién dice desistan? Luchen por su amor.

No dejes que deporten a zoilita. Prefiero quedarme sin ti que dejar de ver todo eso.

¡te estoy viendo, oyendo y pellizcando, zacarías! Así que la van a deportar si no se casa con alguien, ¿eh?

Sigue grabando que voy a dar la nota. (música) en ese caso me sacrifico.

"zoilikitiki", me caso contigo. Suertudota.

Safo. ¿sácate qué?

Prefiero que me deporten. Es más, aviéntenme en medio del mar.

(risas) tiliki ya deja de grabar. Espero que nadie haya visto esto.

El rating está por los cielos. (eructa) seguro que nos cambian a horario estelar, don bruno, digo don bruto.

(eructa) perfecto. Voy a llorar a otro rincón.

(risas) (música) pues sí, mira, ahorita que el compayito por fin se atrevió a dar el paso con zoila. Creo que es momento de atreverme a hacer algo muy importante.

¿limpiar tu cuarto? No.

¿bañarte? ¿escoger un hobby que no implique que nos tortures con tus horribles canciones y coreografías?

No, eso ni lo sueñes. Mira, tú no te das cuenta porque aún estás muy pequeña, pero creo que siento algo por claudia.

Ay, elton, por favor. Es superobvio que andas cacheteando las banquetas por ella.

Ay, no, ¿se nota mucho? Sabía que no debía haber escrito su nombre en las paredes de mi cuarto.

Y también es superobvio que ella ¿ya se va? ¿qué?

Cuñada. Dime por favor que no te vas.

Y si es así, dime, por favor, que te vas solo tú. Tenemos que regresar a morelia a ver unas cosas de la escuela.

Se acabó la visita con la abuela. Cuando dices tenemos te refieres a tu maleta y a ti, ¿verdad?

Mi hermano dijo que él sabe que no es famoso como sebastián yatra, pero te quiso dejar este recuerdo. «para la niña que más se preocupa por sus electrodomésticos con cariño, tu electricista de confianza, juan.

» (risas) ¿qué me ven? Yo no estoy llorando.

Son ustedes los que están llorando. (llanto) bueno, elton, parece que me quedaré esperando ese helado de pistache que tanto se me antojaba.

¿qué? , ¿a poco en morelia no tienen helados?

No. (risas) qué afortunada va a ser la chica que sea tu novia.

(música) pues ojalá fueras tú. Me gustas mucho, claudia.

Y aunque estoy segurísimo de que tú no estás interesada en mí, pues ojalá algún día me pueda ganar tu corazón. ¡eeeeeeeeh!

Entiendo. Es obvio que no sientes lo mismo, así que no te preocupes.

Buena vida y buen viaje. Adiós.

(música) ¿qué? ¡le gusto a gordi guapo!

(risas) (música) ¿y ahora qué noticia catastrófica trae esta ave de mal agüero de la era cuaternaria? Le voy a pedir de favor.

Oiga, señorita tan hermosa de aquel lado del mueble hay unas imágenes, si "juera" usted tan amable de tomarlas. Es la prueba que lo prueba todo.

Ay, así le decían a una amiga que le encantaban los buffets. Pero bueno, esa es otra historia que luego les cuento.

¿más fotografías que prueban el amorío de sus bisabuelos? Ay, eso es tan de chisme en "no like".

No, no, pero mire, lea la dedicatoria en la parte de atrás de la foto. Ya danos la estocada final de una vez y acaba con nuestro sufrimiento.

Sí. "ya no la haga de jamón", don ancianito.

«ancianito» tu chi... Siempre serás mi amor prohibido, mi secreto de amor y mi arremangala, arrempújala.

Ojalá algún día nos escriban nuestra canción. Te amo con panchito tú, guadalupe.

No "pos" esto ya deja más que claro que la tóxica y el compayito sí son de la misma camada. Pues sí.

Un momento. Mi bisabuela no se llamaba guadalupe.

Exacto. Guadalupe se llamaba...

Mi bisabuelo. Y obviamente mi bisabuela no se llamaba con panchito.

No, así se llamaba mi bisabuelo. ¡oh!

Ándale pues, "juego de manos es de villanos", ¿eh? No.

Pus orita estaban jugando al de... "ponme la mano atrás, mancorina.

" supongo que todos acabamos de entender algo. ¿me cuentan qué fue?

Ay, hijo, es muy sencillo. Que los bisabuelos de estos dos le iban al américa.

Con eso queda claro que la bisabuela de zoila no tuvo nada que ver con el bisabuelo de compayito. (grito de emoción) bueno, suficiente explicación para mí.

Nos casamos. (música de boda) si alguien tiene algún impedimento para que esta boda se celebre, que hable ahora o que calle para siempre.

(disparo) (disparo) (risas) bien. Entonces los declaro manorido y...

¡detenga esta boda! (música) britney, supérame, chiquita, mamá.

Ya me pusieron correa de la que aprieta. Compayito, aunque seguramente no lo recuerdas, tú y yo nos casamos en las vegas.

Fue una noche muy loca con un elvis que olía a whiskey barato y una marilyn monroe que estaba muy pasada de tamales. Ah, caray, pues como que de algo me acuerdo.

¿qué? Les recuerdo que, si esta boda no se lleva a cabo, procederemos con la deportación.

Zoliquitiqui, ya cásate conmigo para que no te vayas del país y aprovechemos la decoración del foro que quedó supernice. ¿podrá zoila salvarse de la deportada que le van a meter?

¿será que britney está diciendo la verdad? ¿zacarías logrará durar más de 3 minutos en el "supercalifragi- listicoespiralidoso".

Ánimas. Oh, ya déjenme en paz, no avienten.

Todo esto lo descubriremos muy pronto. (todos) ¡oh!

(música) hola, yo soy el compayito y él es mi amigo enrique burak y esta es nuestra primera cerveza. Sí, compayito, despierten a los vecinos y llamen a las chiquitas mamás.

Salud. (música) yo soy cerveza y este es mi primer burak.

Lo que sucede aquí en las briagas, aquí en las briagas se queda. Toño, deja el atole de guayaba y échate una con nosotros y una cerveza también.

Sí... Entonces, britney alma maría, ¿aceptas como esposo a compayito manolete y curro...

¿en serio es «curro»? Yo en usted confío, padrecito, mejor siga con la misa para que, como las campanas, yo pueda repicar y repicar y repicar.

¿aceptas o no? Sí, acepto.

Acepto, acepto. ¿y tú, compayito?

Tú di que sí, que sí, tenemos que sacar a toño de las maquinitas. Yo también acepto de mil amores, uy, uy, uy...

Acepta, sí. Happy wedding, míster compayito.

¡uh! Ahora sólo pon tu firma aquí.

Ay, sí, porque ya no aguantaba. (barullo) soy vejiga infantil, comprendan ustedes.

(música)