Venga así y con botas. Además.

Venga, venga . México está regañando.

Venga ya! No sé si wiki wiki.

Wiki. Atención !

Muchas parejas están preocupadas por cómo. Atención chefs tienen cinco minutos para ponerle.

Está preocupadas por sobrevivir mes y medio compartiendo la cama con alguien que no piensa en otra cosa más que en fútbol. Y las chicas, tal vez en futbolistas.

Exacto. O están esperando a que lleguen la donde las arañas tejen su nido.

El mundial puede sacar lo mejor del trabajo en equipo o puede eso convertirse en una sala, o en un territorio o en un espacio donde se divierten. Pero podemos hacerlo a través de estos tres ejemplos de pareja.

De qué depende? Parejas , pongan muchísima atención, por favor.

La primer pareja, o sea, mi querido raúl y mi querida gali es una. Es la cama donde le puse la viuda del fútbol, porque el señor solamente y lo único que le interesa es ver el fútbol mientras su pareja hermosa y bella está esperando a que legarreta.

Estoy en baby doll y david pero te deja baby doll, deja tomo posición de ver el fut. Pérate , pérate, pérate, venga así y con botas.

Además. Venga, venga .

México está regañando. Venga ya!

No sé si soy su esposa, venga, o si me convertí en patrocinadora oficial de la. Puedes tú puedes.

A ver . La delantera.

A ver, a ver. El primer error es intentar.

Las mujeres que compitan con el campeonato y el mundial, como ves. O sea, si estamos esperando a que la persona reaccione y me dé algo, o sea, durante el partido.

No, no, no, olvídalo. Pero si podemos llegar a una negociación, ahí va a ver.

Okay. Muy bien.

Venga, méxico, mi amor, es. Córner.

Aguántame tantito. Sí, es que.

Mira. Venga.

Caray, lo compré para eso. Los pusieron a los grandes.

Qué? Mande?

Sí. Ay, qué bonito está.

Oye, oye! Venga, carambas.

Hombre, por favor, por favor. No podemos volver a.

Aguántame. Dame dos.

Dame dos. Ahorita en el medio tiempo me toca seguir.

Sí. Venga, por favor.

México. No podamos rotondi.

Vamos, ratón. No, no, no.

Aguántame. Pero ya mero se.

El nivel de frustración es elevado. Así es que hay que hacer antes o después.

Acuerdos de cuánto? Ya te.

Edelmira. Perdóname otra vez.

Mira, se me ocurrió. No sé, señora.

Ya mero. Eso va a generar estrés y ansiedad.

Así es que hay que llegar a buenas negociaciones con tiempo. Cómo puede ser la negociación?

La negociación es. Si el señor 90 minutos está viendo el partido, después puede hacer una cita.

Yo te ayudo a 90 minutos de 90 minutos, de 90 minutos con tiempo extra y luego acá es ya me está regañando, todo lo ordena, dice sí, cómo mete. Y la pobre mujer también también lecciones, pero en la cama.

Y el caballero solamente dice y ordena del fútbol al fútbol lo ordeno. Sí , señor, pero no me escuchan.

No importa. Ahí está.

Vamos. Ahí está.

Ya vamos, zague, tú puedes. Oye, hermosillo, ya van a ir a tiempo extra.

Pérame. Espérame!

Espérame. Tiempo extra.

Vamos, por favor. Me puse la negra.

Penal. Penal.

Penal. Penal.

Penal. Es penal.

Perdón. Oye, señor retro.

Ya no puedo. Zague.

Zague. No.

Bueno. Qué pasó, mi amor?

Muchas parejas hablan del partido durante horas, pero en la relación de pareja. Mi querida andy.

Qué pasa? No, no direccionan, no comentan, no hacen sugerencias y te pelas.

Deja de. A lo mejor el celular a pero eso sí, del partido siguen hablando, no siguen hablando y siguen diciendo aquí el asunto es te indican cómo va a ganar.

Aquí hay que preguntar también, así como ordenan, hay que también hacer una sugerencia de plática. Cómo te fue hoy?

Viste el golazo que te hizo sonreír esta semana, al mismo tiempo que también dan la indicación como si fueran en el fútbol a que lo hagan suyo, que lo hagan. Y cama tres es una pareja divertida, amena, integrada, viendo el fútbol juntos.

Mi amor. Nene.

Ahí vamos. Venga, nene, venga ahí!

Gol! Gol!

Chaoooooo! Uy!

Ahorita en el medio tiempo vas a ver. También te voy a dar.

Uy, pero para llevar a messi. Messi, messi, messi, messi, méxico!

Vámonos. Oye, y si para la próxima ahorramos y nos vamos juntos al estadio?

Ya, que se haga. Órale, vamos a ir al mundial a la inauguración.

Obvio, vamos a estar ahí. Ahí está.

Gol! Las parejas!

Bueno, oigan, pero ahorren parejas que mejor sobreviven al mundial no son las que piensan igual, sino las que también encuentran formas de divertirse juntos. Eso me encantó.

Sí, complicidad. Y eso es parte del juego y hacer las negociaciones necesarias.

Por eso hay que en esta parte y la experiencia de los tres parejas es la negociación, los acuerdos. Si vemos el fútbol, también vamos al cine.

Si hacemos la botanita, mucha atención y la intensidad en el partido también. Échale la intensidad.

Pueden apostar, por ejemplo, esta pareja, apostar a quién le van y en caso de que le vayan a uno diferente. Pero puede ser algo que tenga que ver con la pareja.

Exacto. No, la.

Pieza no se gana. Serbia me da un masaje.

Si gano yo, se lo doy a él. Ajá.

Exacto, exacto, exacto. El mundial dura solamente unas semanas, amigos míos.

Pero la relación muchos años. Así es que el verdadero campeonato no está en la cancha, sino cómo conviven, cómo disfrutan, cómo se ríen, sintiéndose cada unos elegidos.

Mira, la primer pareja ahí está feliz. Después del partido no sé qué le pasó a la pareja que porque.

Me vio encuerado. Entonces a ver el futbol, qué está haciendo?

Cositas, pero nomás me hace cosquillas. Pero mar-a-lago así es, así es qatar.

Muy bien, muchísimas gracias. Y bueno,