Jarocha, las estaba buscando, les llegaron unos paquetes. Ay, el fango del nilo que pedí para mis mascarillas, ya se habían tardado.

Ay, entonces esa debe ser mi salsa negra de habanero para hacer las micheladas wendy. ¿cuáles son esas?

Las que llevan chile del que sí pica mucho. Oye, smorro, ¿y por qué tú traes nuestros paquetes?

Ay, no me digas que andas interviniendo camiones de reparto, ¿morro? No, lo que pasa es que el repartidor me dijo que no pude entregar las cajas, que tiene una emergencia.

Y como me dijo que era de ustedes, que eran mis amigas, pues, les hice el paro. Ay, bueno, ¿cuál es mi salsa negra de habanero?

Eh... Entonces la otra es el fango para mis mascarillas nefertitis.

Este, sí, míralo. Hasta eso eres una criatura con buen corazón y bonitos sentimientos.

Y bien interesado. ¡quita!

¿era de ella? ¿la salsa era...?

No, espérate, ¿qué...? ¿la salsa era...?

De britney. ¿cuál era la de britney?

Aquí tiene, don chon, una michelada wendy special. Eso es todo.

La que tiene chile del que pica mucho. Ay, qué bárbaro, es la especialidad de la casa, ¿eh?

Ay, bueno, hace calor, ¿verdad? Se ve que sí traía sed, don chon.

Está rica, sí, yo la hice. ¿qué?

¿le gustó? Ay, no.

Don chon, don chon. ¡ay, don chon!

¡don chon! ¡ay!

¡no manches, britney! ¿qué le hiciste a don chon?

Ay, no sé. Parece que lo envenenaste.

Lo dejaste todo hinchado, abotagado y con cara de teporocho. Ah, no, así ya venía desde antes, ¿verdad?

Ay, ¿y qué vamos a hacer? Tranquila, tranquila.

Yo ahorita me voy al consultorio. Ay, ¿vas a ir para un médico?

No, voy con el psicólogo. Es que, ¿qué te cuento?

Que la poli quiere que hagamos terapia de pareja. ¡ay!

¿y qué hago yo con don chon? ¡ay, yo qué sé!

Tú lo envenenaste. Tú te deshaces del cadáver.

¡ay, no! ¡albertano!

¡albertano, no te vayas! ¡ay, ay, ay, ay!

¿qué hago, qué hago? Hay que meterle el dedo para que vomite.

¡no! A ver, ayúdenme a levantarlo.

Oye, jarocha, ¿tú crees que esta mascarilla sí me va a ayudar? Ay, cállate tus ojos.

¡shh! Claro, pati.

El fango del nilo es bien buenísimo. Lo usaban las emperatrices, que la nefertiti, que la cleopatra.

Esta mascarilla tiene efecto humectante, exfoliante y anti-higiotosa. Vas a ver que quedas bien chula.

Mira, la nefertiti sí era una dama, pero la cleopatra un día... Es que se siente raro, se siente...

Pues es que está actuando. Pon atención.

Lo que pasa es que un día nos compró una película en el metro que era de cleopatra para instruirnos. Pues estábamos chamacos.

No, hombre, nos traumó. Es que se siente como, como muy caliente.

Pues sí. Pues te estoy hablando de cleopatra.

Allá todo es caliente, hace harto calor. El nilo, no te estoy hablando.

Pon atención, pati. No, no, no.

Esto quema, esto quema. Quítamelo.

Quítamelo. Espérate.

Ayer casi enveneno a don chon con una michelada. Tuvo que venir el camión de la basura por él.

Oye, eso no es nada. Yo le hice una mascarilla a doña pati con salsa de habanero y la pobre creo que terminó con quemaduras de tercer grado en su cara.

A ver si no hay demanda. No, cállate, cállate, cállate.

Que a mí me da miedo que me demanden por, por envenenamiento con michelada wendy. ¿wendy?

La que tiene chile del que pica mucho. Ya me habías dicho.

Ay, no, qué fuerte. No, no.

¿qué tal que terminamos en la cárcel? Yo nunca he estado en prisión.

Ay, yo. Pues, ¿qué delito cometiste?

Mi delito fue amar. O sea, nada más iba a la visita conyugal con un chacalito que me andaba merendando.

Ay, criminalota. Ya en serio.

Ay. Sí, sí, nos llevan a la cárcel.

Ay, y de llevarnos, ¿a cuál nos llevarían, a la de hombres o a la de mujeres? Vamos a estar bien, mana.

Las poquionchis también parecían hombres. ¿qué pasó, bubi friend?

Te fui a buscar a la chelería, no estabas. Ya sé.

Por eso te vine a buscar al spa. Me da miedo que doña pati vaya a ir a reclamarme.

Y peor aún que llegue con policías para llevarme presa por la desgraciada que le puse en su cara. Yo estoy igual.

No vaya a llegar la justicia y me lleve detenida por, por el delito de envenenamiento a don chon. No, si yo sí traigo mi cara tapada.

No, es que si no querías que te reconocieran, te hubieras tapado toda. Esa exuberancia es inconfundible.

Gracias. Ay, y viene con don chon.

Uy, bubi friend, se me hace que vamos a acabar de roomies en una celda de santa marta, catitla. Ya ni modo.

Cinco, seis, siete. ¿por qué con esa mascarilla que me pusiste?

Mira, mira, me quedó el cutis de quinceañera. No tengo granos, ni salpullido.

Ni nada. ¿y tú, michelada, britney?

Sabe horrible. Me la pasé en el baño toda la noche.

Pero se me quitó la gastritis. Mira, mira.

Ay. Mi vientre está bien desinflamado.

Ay. Y mi intestino lo siento bien exfoliado.

Ay, sí. Sí, sí, sí.

Ay, claro. Es mi michelada con lactobacilos y casei shishota.

Ay, qué bueno que le cayó bien, ¿eh? Y te dije, pati, te dije, amiga.

La mascarilla de fango del nilo tenía su acción anti -hijotosa, preciosa como la nefertiti. Sí, así quedé flaca.

Hermosa. Gracias.

Le quedó cinturita de avispa. Antes la tenía de obispo.

Nomás que está más fuerte. Es la de tutankamón.

Responsable aunque me arde.