Don gaspar,necesito que me haga la balona. Y es que necesito inaugurar un monumento.

Morro, morro, ¿por qué tiras azúcar en el piso? Lo que quiero es que se vayan las hormigas, no que lleguen más.

Ay, es parte de mi plan. Mira, el azúcar es para atraer a las hormigas y alrededor le voy a poner agua con jabón.

¿agua con jabón? Pues claro, así cuando vayan por el azúcar, se van a resbalar con el jabón y se van a romper toda la cadera.

¿y crees que eso funcione? Pues así le pasó a mi abuelito.

Un día llegó a la casa después de que mi abuelita había trapeado el piso y acabó con la cadera rota. Oye, pero si las hormigas no tienen cadera.

Tú tampoco. Ay.

Oye, mijo, ¿y tú por qué no vives en palacio municipal? Ya ves que está muy de moda.

Oye, tú, ¿podrías prepararme algo de comer? Aunque sea algo rápido.

¿algo rápido? ¿que sea un conejo o algo más rápido?

Ese... Oye.

Oiga, suegrita, usted se va a quedar a dormir aquí en este cuarto, en el primer cuarto. Ahí luego, luego.

¿suegrita? Sí.

No, ¿qué te pasa? Tú y yo no somos nada, fíjate.

Oye, ¿y en el cuarto donde voy a dormir tiene baño con vidrio? Porque fíjate que yo estoy muy acostumbrada.

¿el cuarto de una tal hipólita que le gusta que le digan poli? Porque entonces, ¿dónde voy a dormir yo?

¿en el cuarto de la azotea? Pues ahí duerme la servidumbre.

Hasta en las telenovelas pasa. Es lo normal.

Y la tradición dice que albertano tiene que dormir con la primera dama para dormir conmigo porque le da mucho miedo la oscuridad. Sí, es cierto.

A mí hay tres cosas que me dan harto miedo. Los zombies, los marihuanos y la oscuridad.

Sí, sí. Por mí hagan lo que quieran, ¿eh?

Al cabo, que albertano y yo nada más somos amigos. Hijo, yo sé que eres generoso y de corazón humilde, pero no deberías darle mucha amistad a esta, la del servicio.

Se ve que es bien encajosa. ¡uh!

Morro, tu plan para eliminar hormigas no sirvió de nada. Ay, pero no te enojes.

Mira, ahora sí tengo el plan perfecto, mira, mira. ¿y esas velitas?

Ah, es que, mira, son para esta hormiga muerta que me encontré. Mira, le voy a poner las velas y cuando sus amigas vengan al velorio, les voy a echar el insecticida y ya se acabó el problema, mira.

Ah, qué bueno que te veo, fambulla del servicio doméstico. Sí.

Bueno, fíjate que allí en el patio tiré, digo, se cayó solita una maceta, ¿y qué crees? Se regó toda la tierra.

Ahí te encargo, ¿no? Ay, claro, voy por mi escoba.

No seas floja, vete caminando, está cerquita. Bueno, entonces, ¿tú y yo nos vamos a dormir en ese cuarto esta noche?

No, albertano, tú vas a dormir con tu mamá, ¿que no? Bueno, yo me voy a echar un coyotito.

Ay, qué horrible. Qué horrible.

Con permiso, suegrita. Regresa.

Siéntate, tengo que hablar contigo. Hijo, ¿qué no tienes que ir a trabajar?

Jefa, si yo quisiese trabajar, no me hubiera metido en la política. Nomás veo al sergio mayer, hace todo menos en la política y es político.

Eso sí. Mire, qué casualidad, está de suerte.

Fíjese que tengo que inaugurar lo que viene siendo la develación de un monumento. Es que ustedes los políticos tienen que andar develando muchas cosas, ¿verdad?

No, pues sí, hay que practicar la cortada de listones, hijo, porque ya ves que tú te lastimas mucho con la viejera. Dígame, ¿está usted casado?

Sí, señor. ¿con prole?

No, con chole. Prole quiere decir hijos.

Ah, entonces sí, tengo una prola de ocho años y un prolo de cinco añitos. Bueno.

Don gaspar, qué bueno que me contesta. Necesito de su ayuda.

¿puede ir a su oficina? Uy, no, fíjate que me fui temprano y ya no estoy aquí.

Digo, ahí. Don gaspar, necesito que me haga la balona.

Y es que necesito inaugurar un monumento. Ya quedé con mi jefa.

Ándele, no sea mala onda. ¡albertano!

¿cómo se te ocurre decirle eso? Pues ya ve que soy bien ocurrente.

Pues mira, hay que ir para eso. Hay que reunir al pueblo a ver cómo resolvemos esto.

Ve a sonar la campana de la catedral. Sí.

Aquí no tenemos catedral. Ándale, ve.

Ok. ¿pero qué toco si no hay capanas?

Mejor les mando whatsapp. Ayúdenme a redactarlo porque casi no soy bueno para redactar.