Es que nada como brindar con una buena caguamita. ¿va a querer oler la corcholata,señor?

No es necesario,cásculo. Conozco perfectamente esta cosecha.

¿estás tomando cerveza? Sí,mami.

¿a esta hora? Sí,mami.

¿y no me invitas? Claro,mami.

Cásculo,sírvele una copita aquí a mi mami. Es que estamos festejando ,mami.

Voy a volver a ser un músico famoso. ¿a volver a ser?

¿me perdí de algo? ¿cuándo fuiste famoso que no me enteré?

Eres cruel,mami. Pero por eso me gustas,por tu alma negra.

¿es que te crees? Me compré un rockero famoso pa' que me ayude a tocar.

¿compraste un rockero famoso? ¿estás loco,fumado,tonto,a estrés al mismo tiempo?

Sí,mami. Pero,mami,me compré al eric rubin.

Ah,el de la princesa queretana. Sí,mami.

A ver,ya le dije que me llamaron. No,no,no.

Se equivocó de casa,señor. ¿no vive aquí el tal rocco?

Aquí es. Pasen.

El señor rubin. Mucho gusto,señor rubin.

¿cómo está? Pásele,pásele,con confianza.

Oiga,pero... ¿dónde está su hijo?

¿cuál hijo? Pues,su hijo,eric.

Yo soy él. No ,señor rubin,me va a disculpar,pero no.

Eric rubin. Este es el que canta chavito así con la banda tinguiriche.

Y que tiene su mata así bien larga. Permítame.

Mira,rocco,dile a tu única neurona,que digo yo, que cuando los niños crecen,se ven distintos. El de la princesa queretana.

Tibetana. Sí,ese soy yo.

Qué famoso,eh. Qué rockero.

Y en inglaterra,fuimos al spa más exclusivo. Uy,¿nosotros?

Ajá. Íbamos muy seguido al spa.

¿verdad,arturo? Sí,sí es cierto.

Iban muy seguido al spa. Al spa empeñar.

O sea,la casa de empeño,¿no? También era broma.

No saben el spa. Me pusieron un tratamiento exfoliante.

Y lo mejor,finalmente me animé a las inyecciones en la cara que están de moda ,pero son carísimas. ¿carísimas?

Me interesa. Qué bueno,magdy.

¿sabes qué te podemos poner en la cara para que no se noten las arrugas? Sí,una bolsa de pan,carnalá.

Qué simpático,oye. No,podrías ponerte inyecciones para evitar las líneas de expresión.

Arturo,arturo,quiero de esas inyecciones carísimas,por cierto. No se diga más.

Aquí,en el fraccionamiento ,vive la persona ideal para ponértelas,magdy. Para esas arruguitas ,ligeritas.

Voy. ¿arruguitas?

Dile que se traiga dos litros de producto. Cámara.

Entonces,quedamos que yo voy a ser el que cante en la banda. No,no,no,estás muy güey.

El único que canta aquí soy yo. ¿de él?

Es mi banda. Yo me la compré y yo voy a cantar.

¿que yo voy a cantar? Que yo voy a cantar.

¿saben qué? Entonces,ahí se ve.

Ahí se ve. Te pagamos el doble.

Bueno ,pues que,por otro lado... Pues,podría hacerles unos bonitos coros.

No. ¿eso?

Ándele. A ver.

Sí,bloquito,siéntese ,siéntese. ¿quieres más?

Claro. Ella es moni,experta oculista.

No,espérate,espérate. ¿cómo ,oculista?

Mi carnal la tiene las arrugas en la cara,no en el... Soy oculista,medico de ojos.

Ah,no de... Ah,no.

No,no,no,no,digo,adelante. Ya.

Tú debes ser magdalena. ¿cómo supiste?

Por tus arrugas. Uy,parece que ha hablado muchísimo de ti.

Vamos a revisarte. Ah,caray.

Vamos a necesitar un poquito más de tratamiento. Le dije que se trajera dos litros de tratamiento ,señito.

No te oí. Uy,pero qué barbaridad ,magdalena.

¿que nunca habías usado cremas para la cara? Es que no teníamos...

Necesidad. No teníamos necesidad.

Yo... Siempre tuve a un profesional que...

Me hacía mis mascarillas. ¿verdad ,arturo?

Sí,bueno,en realidad,no. No hacía mascarillas.

Hacía más baratillas. Yo le hacía a mi flaquita sus mascarillas con el aceite quemado que quedaba de las mollejitas, más azúcar y limón.

Ah,pero eso sí,eso sí,sin aguacate, porque estaba muy caro. ¡maravillísimo!

¿empezamos? Claro,por supuesto.