¿nosotros? Chávez, papi suegra, ahora sí me distrajo bien gachamente.

Y justo cuando estaba acomodándome las canicas. Lo que hagas con tus canicas me tienes sin cuidado, sarnolfo.

¡al golfo, papi suegra, al golfo! Pues ahorita te queda mejor, sarnolfo.

Me acabo de enterar y casi me iba a infartar. ¿cómo se atreven a juntar a mi elotito como pareja con sol?

Los dos teníamos con quién irse a la bodation de la martinaware. No tenían con quién irse.

Y yo estoy pintado, ¿o qué? Así entregacho, ¿verdad?

Que te cambien por alguien más joven. Qué bonita es la venganza cuando dios nos la concede.

Ay, qué gusto me da. Y del gusto se me está entumiendo el coral pateado.

Chulita, están hablando el estetoscopio y el bisturí. Cuando necesita que intervenga la jeringona, se te habla.

Uy. ¿ya oíste, jeringona?

Cállate y no andes jeringando. Ay, mira, a ti ni quién te pelea, ampolleta de hígado de bacalao.

Ya, niñas tranquilas, no me roben el reflector. Si sol va con mi pierce, yo no tengo con quién bailar en la boda.

A ti lo único que te baila es el cuajo, costal de papas. Cállate, banco de enfermedades andante.

Todo este tragedión es culpa de ustedes. Y lo peor es que no voy a tener con quién criticar a las damas de honor.

Ay, ay, ay, ay, ay. Sí, escuché cómo tronaron.

Tú tienes la culpa de todo porque apoyaste la gran idea de que sol vaya con mi pierce a la boda de martina. Y ahora, ¿yo con quién voy a ir?

No tengo pareja. Cómo no, vete la cintura, la tienes bien pareja.

Ay, el comal le dijo la olla. Ja, ja, ja.

El tinaco. No puedo creer que la novia...

Ay, ¿a poco? ¿las gaviotas se contratan?

De haber sabido, hubiera contratado a unas para que encerraran el auto de mi ex. Ay, pues no tenemos gaviotas.

Pero pregúntale a la guacamaya miniatura si te quiere hacer el favor. Óyeme, patas de garza desempleada.

Ninguna desempleada. Soy candidata a primera dama de tutupícora, el de allá.

Ah, sí, sí, sí, whatever. Ni tú ni el exagerado de mi tío carlos me van a echar a perder mi boda y así, güey.

Silencio. Nadie va a ir solo a esa boda.

Y como carlos no tiene pareja, pues no va a ir. Ay, qué bueno que yo sí te tengo bien pescada, ¿verdad, mi salchipulpo enjabonado?

Oh, y hablando de gente sola, ¿tú con quién vas a ir a ir, sean, a la boda de martina sobre nate victory? Shh, calmantes, montes, alicantes, pintos.

Mi subcomandantita no va a ir con nadie. Ella va a ir sola, pura y casta y sin bañar.

Victoria puede llevar al amiguito que ella quiera, solo que no se estén pasando el chicle. Ya quedamos que eso no, ¿ok?

¡charles! Porque pierre quiere llevar a sol de su pareja.

Ya tú no me claves más la estaca en el corazón. Ay, carlitos, no hagas pausas.

Déjame terminar lo que iba yo a decir. Ay, qué bárbaro.

Y ahora victoria está de rebelde que con quién ir a la fiesta. Eso es lo que yo iba a decir.

Pero lo que no ibas a decir es lo que yo sí puedo decir, que no la puedo culpar porque yo era igual a su edad. Ay, pues si todos se van a poner sus moños, yo quiero que mi silla tenga una donita para mis almorroides.

¿ah, sí? Pues entonces yo quiero que me den una invitación personalizada porque le tuve que sacar copia a la de julián.

¿tú qué? Yo quiero tener algo de qué quejarme también.

Ay, no, no, no, no. Y por eso le salió un grano a mi hermanota en la merititita.

En la merititita adolescencia. La acabo de sacar como los grandes.

Ya sé. Que pierre vaya con sol a esa boda.

Y para la próxima boda de martina que vaya con carlos. O sea, ¿cómo, mom?

¿próxima boda? Sí, está bien.

Además, los segundos matrimonios son los más chabochos. Pues no se compliquen ya, va.

Échense un volado. Y el que gane se va con pierre a bailar a la boda ya.

Ay, no. En mi caso pasó lo mismo.

Carlos se echó unos capiruchos con pierre y yo salí perdiendo. Ay, qué dramas.

Yo no estoy delanteando con el ejemplo. Órale, qué pavor, no empujen.

No, bueno, vean con lo que la nena terminó. Lo bueno es que si no le cabe, no reparta.

Oye, sí, mamá. Está bien que mi fofis huela peor que hiena en zoológico y que haya sido un fósil más de la mitad de su vida, pero mal, mal no me fue.

Yo lo escribí. Ya llegó.

Ya está aquí el ex empleado del mes de la palmera cocotera. No doy autógrafos ni fotografías.

Carlos, ahora usted qué hace aquí. Vengo a buscar a quién llevar de pareja a la boda de martina.

¡qué disparate! ¿qué te pasa?

Este no es un lugar para encontrar a alguien para llevarla a la boda de mi hija. Mejor no vayas ni invites a nadie y nos ahorramos dos platillos.

Claro que es un lugar para invitar. Mira, ahí hay una señora que se ve que tiene estilo, clase y pelo en pecho como me gusta.

Ay, madre santísima. Oiga, ¿pero va a ir con una mujer?

¿qué tiene? Si mi elotito va a llevar a sol, yo voy a llevar a otra.

Muy moderno de su parte, ¿verdad? Sí.

Pero de verdad, de verdad, ¿quieres ir a la boda con alguien más? Clarita de huevo.

No, quiero ir con alguien con quien pueda criticar a todos en la boda. Hay quienes van a una boda a bailar, otros van a comer de gorra, otros van a robarse los centros de mesa, pero tú vas a criticar.

Eso es de muy mal gusto. No, no, de mal gusto es quien diseñó tu outfit.

¿quién te lo diseñó? Victoria, ¿tú ya sabes a quién vas a llevar a la boda?

Ay, ojalá sea un mi rey. ¿qué mi rey ni qué mis polainas?

Mínimo que sea un revolucionario comprometido con la causa. Plácido, conclusión de que esta familia no me quiere.

Claro que te queremos. Y como te queremos, queremos que te vayas a hospedar a un hotel lejos, lejos de aquí.

¿ves cómo no me quiere? No me queda de otra más que no ir a la boda.

Ay, por favor, carlos, deja de tirarte para que te levantemos. Ya viste que eso no funciona.

Aparte, nos rayaste el piso. Me parece increíble que prefieras no acompañar a tu sobrina el día de su boda a que el elotito con el que llevabas peleado años hasta que se rejuntaron hace poco, vaya con tu otra sobrina arrejuntada a la boda de martina, la que parece que sí se va a hacer.

Ay, plácido, cuando lo dices así tan claro, me siento que soy un tonto. ¿un tonto por querer faltar a la boda?

No, un tonto porque se me olvidó mi neceser en el camión de venida. Sufro como el golem.

Oh, mi precioso. Chismes.

Nieta revolucionaria, ¿estás pensando lo mismo que yo? ¿cuando me levanto, los de la chola alborotados y con la baba saliéndome de la boca?

No. Que juntos podíamos criticar a todo mundo en la boda.

Mi papá y mi hija irán juntos a la boda de la... Invitado que no critica a los novios, no es invitado de a de veras.

Plácido. ¿qué crees?

¿qué? Ya encontré a mi pareja ideal para ir a la boda.

Voy a ir con mi nieta revolucionaria. Yo no sabía que es igual de criticona que yo.

¿vas a ir con victoria? Sí.

Parece maravilloso. Nos ahorramos dos platillos para la cena de la boda, ¿verdad?

O sea, tú te vas a méxico, el día de la boda regresas y aquí te esperamos. Que te vaya muy bien, adiós.

¿qué te pasa, calabaza? ¿qué?

Me voy a quedar aquí en tu casa, como siempre. ¿o sea que te piensas quedar en mi casa de aquí hasta la boda?

Sí. Otro gorrón más.

No puede ser.