¡listo! Uy, qué bonito me quedó la decoración del baby shower, ¿no creen?

Ajá. Perdón, ¿no pensaste en un pequeño detalle?

La comida. ¡ay, me tardé porque no sé andar en bici!

Pero ya, aquí está la comida. ¿qué hubo?

Sí, sí. Lindo, muy lindo, yuridia.

Pero ya pesaste toda la tienda con tus tacos de canasta que huelen a pelusa de ombligo de elefante. Uy, no, yo no pienso comer eso.

Una vez comí tacos de canasta y se me quedó el mimbre atorado en los dientes. Fue horrible, ¿ustedes creen?

Bueno, ya que los tacos están aquí y aunque huelen medio rancios... Perfecto.

Y ya de paso me dices de qué son. ¿cómo?

¿tú los hiciste y no sabes de qué están hechos? ¿hasta crees que yo voy a cocinar?

Yo no los hice. Los hice un ruquito rabo verde que estaba distraído tratando de ligarse a la britney cuando le tomé prestada la bici.

¿le sustrajiste subrepticiamente a la bicicleta un octogenario? ¿qué?

Y dicho así se oye terrible. Ay, para que me entiendas, ¿le robaste la bici a un ruquito?

Así se escucha mejor. Pero tiene comida, ¿no?

Bueno, cuando tienes razón, tienes razón. ¿caldero qué es?

Estaba ahí en la bici. No sé, y si lo supiera tampoco te lo diría.

Ese es un caldero de brujería, te digo. Ay, ¿cómo crees?

Y yo estaba a punto de usarlo como centro de mesa. No, es que sí es, te digo.

¿y cuándo nace el nuevo chilpa? Vaya de mí, gaby.

¿nuevo? No, si no estoy embarazada, ¿ustedes creen?

¿y entonces el baby shower? Ah, es que ya nos habíamos quedado sin regalos del baby shower pasado, ¿ustedes creen?

Así que decidimos hacer un nuevo baby shower para que nos dieran nuevos regalos. Mente de tiburón.

¿de verdad? Que no se puede ser más encajoso usted.

Ay, sí. Hijos de su mal dormir, se volaron mis tacos y ni las gracias me dieron.

Solo por eso van a ver lo que es bueno. ¿qué es esto, te digo?

¿por qué tengo la cara del plutarco, te digo? ¡cuánto escándalo!

Se oyen como los gritos de un sonidero en el cuerpo de un baboso. Esa gaby, dispénsame.

No sé cómo me metí a tu baño, ni a tu casa, ni al cuerpo del tarugo de tu marido, te digo. Eso se escuchó muy mal, te digo.

Que, por cierto, felicita lo de mi parte. Bueno, de su parte.

De nuestra parte. Esa gaby.

¿gaby? Ni que tuviera las rodillas chuecas.

Yo no soy gaby, soy dora. No, tú eres gaby.

Mira, mira, mira. Pero soy joven.

Yo no soy plutarco, te digo. Yo soy fabián con f de fuera, fuera de este cuerpo.

Fuera de este cuerpo, fuera de este cuerpo, fuera de este cuerpo. Fuera de este cuerpo.

Fuera de este cuerpo. Fuera de este cuerpo.

Fuera de este cuerpo. Fuera de este cuerpo.

Fuera de este cuerpo. A ver, a ver, a ver.

Si tú eres dora, ¿dónde está la gaby? Lo último que recuerdo es que yo estaba en la tienda limpiando, sosteniendo mi trapeador, cuando...

Cuando... ...

Estando pisos cuando yo debería de estar en mi departamento presente fregando a la jolotito. ¿tú crees?

Un momento, les digo. A ver.

A ver, irina es la lupita, y la lupita es la irina, y lupita es irina, y irina es lupita, les digo. Okey, pues yo no soy fabián, yo soy plutarco, ¿ustedes creen?

Y a plutarco no le huelen las axilas como a fabián. Disipe, con esa cara de fabián, te ves horrible.

¿tú crees? Oh, ¿qué pasó?

, te digo, ¿qué pasó? ¿te doli con mi matías?

Yo ya estoy acá. Eso no está nada chido.

Shons. ¿sigues?

Sí, chicos. Ay, pero de verdad no sé qué hago de retachaciones.

Ay. Ya hasta se me antojaron unos tacos.

Tacos. Tiene cabeza de bola de boliche.

¿ustedes creen? Disculpe, señor sin pelillo.

No quise decir eso. A mí qué me importa.

Yo soy zacarías. Ay, sí, no.

¿zacarías? Eso es imposible, ¿no?

Te digo. No puedo creer que tú seas el pelón.

Te digo. Te doy toda la razón.

Ay, sí, no. Un momento, sí es zacarías.

Eh, eh, ya me aburrió, te digo. A ver.

¿qué le pasó a mi pelo? Resulta que mi calvicie es espiritual.

Por eso se me cayó el pelo cuando me desperté en este cuerpo. Aprovechamos estos cuerpos jóvenes y flexibles.

Bueno, más o menos. Y como dicen los tarolas, nos despedimos.

Dora cochina, deja mi cuerpo en paz. ¿tú crees?

Hija, no te asustes, soy tu papi querido, pero estoy adentro del cuerpo de este baquetón bueno para nada. Pa, yo estoy en el cuerpo de justeto.

¿kim? ¿ajolotito?

¿tú eres kimberly? Sí, vamos a ser matías.

Obvio no. Porque matías no está aquí.

¿por qué? No, chica.

Porque está en brunéi darussalam. Un momentation.

Si yo estoy aquí, más. Te vale que no la toques, matías.

Me refiero a una situación anormal y compleja. Pues hubieras dicho eso, justeto.

Digo, amor. Esta improbable situación, pareciera ser consecuencia de algo aún más improbable.

Fuimos víctimas de brujería. Un momento, lirina, te digo.

No me andes mayugando que me desgasto, te digo. Ya, a trabajar.

Tienes que darme tu ropa, porque los inspectores conocen tu cara, que es la mía. Así que, tú vas a ser el gerente con mi ropa.

Qué miedo. Ahí están.

Como a ti te conocen, tienes que llevarlos a recorrer todo el almacén, tomar nota y responder todas sus preguntas. ¿entendido?

Sí, sí, sí. Creo que entendí todo, menos el final, en medio y al principio.

Ay, sí, no. No, no, sí entendí todo, señor peloncillo.

Bienvenidos, bienvenidos. ¿cómo les va?

Bienvenidos a tiendas del sol. Ay, sí, no.

Señor calvillo, la última vez que lo vi no tenía pelo. Si se refiere a mí, ¿verdad?

Sí. Sí, yo soy calvillo y mis amigos me dicen el pelón.

Bueno, me decían el pelón porque ella me creció la greña, no. Pero, me decían el pelón porque el pelón que hacía guantes en la coliseo.

Bienvenidos, señores inspectores. Para nosotros ustedes son nuestros clientes más importantes.

O sip, como les decimos ahora. Como pueden ver, estamos en halloween y estamos luciendo nuestra temporada otoño-invierno.

¿este es chalan? ¿quién es?

¿se siente bien? Ah, sí, sí, sí, este chalan de seguridad nos va a acompañar en el recorrido para que yo no la vaya a calabaciar.

Ya saben. Ay, demasiado tarde.

Ya encontré al rukito para que les ayude. ¿yuri?

¿yuri? ¿quién más?

Señor, por favor. ¿por favor qué?

Ya devuélvanlo. ¿me van a pagar mis tacos?

Sí. ¿aprendieron la lección?

Sí. Sí, sí, lo aprendimos.

La lección es que no hay que estar juzgando a todos. Hay que aprender a ver el mundo en los ojos de los demás.

Perros jugadores, sopilotes blancos, sapos de patas rojas y antiguos espíritus del mal. Transformen a estos cuerpos decadentes en sus otros cuerpos.

Peor de decadentes.