Una familia de... ¡diez!

¡pues hombre, no! Aunque puede que boca de cocodrilo, pues para qué decir.

Pero no es mi culpa que mi boca sea tan grande como mi corazón. ¡ay, sí, qué lindo!

¡no, cínico! ¡desvergonzado!

¡traidor! ¡por dios!

Te suplico, renata, que le baje el volumen a tu telenovela turca, aunque más bien parece telenovela almadareña. Ay, no es mi telenovela.

Es el sonido de tener una familia de arrimados y gritones como la nuestra. Pues qué fea familia, qué fea familia, qué fea familia.

Eres más traidor que judas. No, judas.

No me llames así, mi pendejito de agua dulce. ¿cómo quieres que te diga, guachinango resbaloso, si clarito te vi cargando una gringa?

¡ah! Luego, luego levantarle falso al pescador trabajador es una mentira que yo anduve cargando a una gringa.

¿ah sí? Era francesa.

¡ay, desgraciado! Ya se me dislocó.

Nada más. Llevan toda la bendita noche gritando.

Nadie ha podido dormir. Uno ya está acostumbrado con mi mamisogra, que es como la prima de la llorona, pero con el brian parecía foca desvielada.

¡au! ¡au!

Toby, toby, no empeores las cosas. Además, ya mamá, cálmate.

A la señorita gringa, que es francesa y que sí estaba de muy buen ver, le había picado un erizo. A mí ni me metan en sus broncas.

Y sí, estaba guapetona. Y a ver tú, momia de la creta, ¿qué te traes que no me sé el chisme?

Papá, es que mi mamá cree que brian le fue infiel con una francesa preciosa, voluptuosa y con mucha clase. No como ella.

¡cállate! Ay, bueno, es que tú también, licha, con esa cara provocas que te engañen.

¡ay, perdón! Y así es.

Ya sabemos que tú siempre dices lo que pensé, tonta. No, dije, ay, perdón, porque me falta decir que con esa cara, esos achaques, y lo que gasta uno en medicinas es como para salir huyendo.

Otra vez. Que yo no la engañé.

Lo juro por la virgen de la quebrada. ¿quebrada?

De hocico es la que te mereces. Y la virgen está en caleta, mendigofacilote.

Y ahora o demuestras que no me engañaste o lo nuestro termina. Yo que tú agarraba la promoción y me la perdía la señora de las cuatro clínicas y así, güey.

Mi mamá sigue indignada en la azotea. Ay, sí.

Ay, qué paz. No escuchar sus quejidos de dramática.

¡yo no soy dramática! Ay, bueno, del oído no se puede quejar.

Pero de lo que sí se puede quejar es de tener una fritanguera como hija, güey. Ay, se habló la gordita de requesón.

Respondió la flauta de tinga. Uy, mira, guarache de suadero.

Bueno, niñas, que escucharlas decirse así ya me dio una... No sé qué hacer.

Cómo les compro a mi abuelojito un escabeche que yo no le fui infiel. Y sí, tú encontrar a la francesa y decirle que vení a la aldea para que le diga a alicia toda la verdad.

No había pensado en eso, brody. ¿de qué está bien gacho?

No, en buscar a la francesa para aclararlo todo. Esa idea suena más descabellada que el pelón de las gomichelas de la esquina.

Y mira que sí está bien descabellado. ¿qué pasó, primo?

Mejor dejemos al pelón en paz. Lo que les quiero preguntar es que si no se les ocurre una mejor opción.

No. Bueno, mira, ¿sabes qué?

La otra que tal vez te conviene más es no ir y despedirte de alicia. Ya escuché.

No me ayudes, hermana. Ve, el oído es lo que no le falla.

Yo digo que si no saben alguna mejor opción... No.

No. Entonces, me largo por la francesa.

Súper plan. Y de paso, llévate a mi mochi, ¿no?

Es que necesita que lo oren. ¿para qué?

Pues agarre vitamina d. Espérate, espérate, brian.

Ya que vas de acomedido, ay, por favor, llévate a mi baby que necesita vitamina d, pero de ser madre responsable. ¡mamá!

¡mamá! Estoy cortando su sandía, mi mochi.

¿este muñeco ahí? Más bien, ¿quién demonios me está haciendo vudú?

Ay, relájate bien, daddy. Este es el muñeco de mi mochi y se parece a ti.

Pues tiene más sentido que sea un muñeco de vudú. Lo aplasté todo y él me picoteó todo.

Miren, miren. Ay.

Me duele justo. ¿ahí?

Lo que me duele. Ay.

A ver, a ver, a ver. No se olviden que a la que le duele hasta el orgullo es a mí.

Claro, porque según tú te pusieron el cuerno y eso que yo ya te lo había puesto para que te fueras acostumbrando. Ay, pero veo que no funciona.

Ay, ya deja de machacarle la herida a mi mamá, papá. Ay.

Con la traición de este sátrapa he estado pensando mucho en ese libro de por qué las mujeres aman a los lancheros, infieles, mentirosos, pelos oxigenados y hocicones. ¿de verdad, bate, ese libro existe?

No, no existe. Apenas lo voy a escribir, pero una vez que esté terminado se lo voy a estampar en la jeta.

¡callen a la ruca! ¿quién dijo eso?

Seguramente fue la francesita con la que te están poniendo el cuerno, rukiabuela. Ya llegué, familia.

Ay, o sea, si no nos dices no nos damos cuenta, güey. Ya hace como dos kilómetros que le das caso al pingüino de madagascar.

Ay, ¿cómo te fue, fofi? Mal, muy mal.

No sé por qué a mí siempre me va mal. Ay, aldo el codo, ni que tuvieras dinero para poder pagar algo.

Pobre tolfo. ¡aldolfo!

Ay, papá, ya agárrate a otro de tu menso, que a mi fofis yo ya me lo agarré. Ay.

Familia, fui por mero el pesquetro. ¡la bruja!

¡la encontré! ¿qué?

Pues, brian, no tiene nada, hombre. Lo que pasa es que cuando vio a la francesota, pues, se tiró a ver si alguien la levanta.

Ay, ay, ay, ay, los veo bien. ¿y eso es para calmarnos?

Huele su perfume carísimo de parís. Qué familia tan apelotonada.

Es la brigitte, la que pijunia dijo y por eso la tuve que ayudar y, además, la tuve que cargar. Pero te juro que no pasó nada.

Bueno, sí pasó algo. ¿qué pasó?

¿qué? Que me cargaste y me rescataste.

Oh, mi hijo de topical, mi chico favorito, mi tarsona capulqueño. ¡ah!

¡ah! ¡ah!

¡ah! ¡ah!

¡ah! Un momento, tú serás muy francesa, pero bien era.

Ya te caché. A ver, a ver, ¿de qué estás hablando, carlos?

¿cómo es posible que pienses que esta francesota no es original si se ve de la agencia? Plácido.

Digo que yo también me di cuenta que es falsa, mi vida, pero, a ver, di tú primero. ¿por qué, abuelito?

Di por qué. En primer lugar, lo digo porque ese bolso es imitación.

Martina, chécalo. Es cierto, güey.

Es como los que uso fake de tianguis. ¿qué?

Digo, con los que vi en una story de estafas y así. Y miren que martina es experta en chafería.

En segunda, ese outfit es el que desechó yo sola semana pasada. ¿y la francesa no es francesa?

¿qué va a ser francesa? Yo la conocí en ixtapaluca, cuando trabajaba de cadenero en un antro que tenía carlitos espejel que se llamaba la charanga changa.

¿te acuerdas, bri? Porque esta no se llama brigitte, se llama brígida martínez pérez.

¡oh! Pues con hostado no se puede.

Además, pues ya vi que no es que no hay nada con qué darles baje. Así que, ¿saben qué?

Pues hay los vídeos espejolas. Pero, ¿cómo crees?

Y tú eres mi esposa, mi kraken de amor. Desde que estábamos en aquel barco pesquero chino, yo juré ante un dragón y un jambudita estadeo que te sería fiel hasta el último día de mi vida y ahí era mi burbujita de ola marina.