Música hay, pero no pa' todas háganse pa' allá príncipe del barrio príncipe del barrio britney, está bien fuerte la calor y tú me tienes aquí de tu cargador, me estoy deshidratando de mis líquidos. Ay, ya no te estés quejando, albertano.

Ya nomás termino de escoger los limones para las micheladas y nos vamos. Ay, jefe, ¿a cómo sale el limón?

A 80 el kilo con semilla y a 150 el kilo sin semilla, ¿de cuál te doy? ¿qué?

¿a poco cobra 70 pesos por quitarle la semilla al limón? - sí.

- no, pues, yo quiero un trabajo así. Ay, no seas baboso, albertano.

Son dos tipos de limones, el que tiene semilla y el que no tiene semilla. Ay, dame tres kilos del con semilla.

Además tengo este para que se las quite. Ríe ¿va a llevar papaya, güerita?

Ay, no, no, no, papaya ni en licuado, mi amor, ¿eh? Mejor dame duraznos.

Pero que no estén verdes, porque a mí me gustan maduros. Te estoy hablando.

Britney, sé discreta. Que seas discreta, chihuahua.

Ay. Pero ese tipo que está ahí atrás se me queda a ver y ver.

Ay, creo que ahí viene. Ay, y viene armado.

Britney. Ese tipo me mira bien fijo con sus ojos, velo tú misma.

Ay, sí, ya lo vi. Y feo no es, ¿eh?

¿qué tal que es un robachicos y me quiere robar? Porque en mí hay tres cosas que me dan miedo, los zombis, los marihuanos, y los robachicos.

Disculpa, no te quiero importunar. Pues ya te salió mal, mi chavo, porque ya me siento bien importunado.

¿qué es importunar? Ni idea.

Me llamo rubalcaba, gumaro rubalcaba. Te estaba viendo y creo que eres exactamente lo que estoy buscando.

Y me gustaría hacerte una propuesta. Dile que sí, a lo que sea, dile que sí.

Eh, lo que te quiero proponer es... ¿a poco eso se puede?

¿sí? Lleve usted su guajolosa con pan de masa madre.

¿qué moño, qué moño? Ay, ¿a poco tus tamales son de masa madre?

Pues sí, es la receta de mi madre. Ah, ya entendí.

Masa madre porque la receta es de tu madre, yesenia. Que por cierto, me cambió por un millonario.

¿quieres un tamalito, tía? No, gracias, fíjate que yo no como cosas que puedan dañar mis caderas.

¿a poco los tamales dañan las caderas? Sí, te crecen cuando te los comes.

Ay, entendí. Por eso doña carmen tiene unas naranjotas tamaño caguama.

Ríe ¿es en serio? ¿es en serio, don gaspar, que volvió a estacionar su carro en mi lugar?

No, yo lo estacioné en la calle. Pues, ese espacio en la calle es mi lugar.

¿y en dónde decía que es el lugar de la britney? En un bote con cemento que tiene un letrero que dice propiedad de la britney, y la britney soy yo.

Ríe britney, déjame decirte que lo único que es de tu propiedad es el bote, y ese ahí te lo dejé. Pues, vamos a tener que arreglar este asunto de una vez.

- ¿ah, sí? - sí.

- pues vamos. - ¡ah, pues vamos!

¡pues vamos! - ¡pues órale!

- ¡dale! ¡ay, pues estoy esperando!

- ¡dale! - ¡pues órale!

¡primero las mujeres! Ríen ¿y ahora estos qué se traen?

¿por qué están tan enchilados? Híjoles, es que puso bien gato, ¿eh?

En fin, chavas, les tengo que contar algo. ¡les tengo que contar algo!

¿qué creen que me pasó ahorita que estaba en el tianguis? ¿qué?

¿te confundieron con el temerario mayor? ¡no!

Bueno, bueno, sí, pero eso no es "revelante". ¡relevante!

Eso tampoco es. Se me acercó un tipo que se veía así como, así como bien mañoso.

De esos que tienen sus facciones bien raras. - ¿y te robó?

- ¡no! - ¿se te insinuó?

- ¡no, tampoco! ¿te ofreció trabajo?

¡que no, hipólita! ¡polly, caramba!

¡ah, no, no, no, no! Eso sí, sí me ofreció trabajo.

Me ofreció que fuera la estrella de un comercial de champú que va a grabar. ¡ay, qué bien, albertano!

Felicidades. - gracias.

- ¿cuánto te van a pagar? Polly, ¿no sabes que es de naco estar preguntando cuándo vas a cobrar?

Los artistas como yo hacemos arte y eso nos llena. No necesitamos el dinero.

Por cierto, por cierto, ¿me fías una guajolota de verde? ¡ay!

¿y cuándo lo vas a grabar, albertano? - mañana.

- ¡ah, mira! Y te aseguro que ese va a ser mi salto a la fama.

Ya me vi haciendo telenovelas internacionales. Películas en hollywood.

Y en una de esas, hasta el tenorio cómico con los mascabrothers. Ahora sí no me voy a poder quitar a las chavas de encima.

Gracias. - gruñe - ¿qué?

¿ahora? ¿por qué gruñes?

¿no te gusta que albertano tenga fans? - ¡ahora!

- no. A mí claro que no.

No me pasa nada, porque albertano y yo ya no somos nada, nada. Yo ya lo superé.

Lo nuestro no fue nada serio, ¿eh, eh? No es como si me hubiera imaginado yo casada con él, ¿eh?

¿eh? Con tres preciosos hijos y un perro en una casa de interés social con mis puntos.

Ya llegó su estrella, don gumaro. Qué bueno que llegaste, albertano.

Me tenías muy preocupado. La neta, la neta, es que sí se me hizo un poquito tarde.

Es que yo no me acostumbro a madrugar. Pero tu llamado era a las doce.

- ¡oh, por eso! - bueno, ya.

No importa, ya llegaste aquí. Bienvenido.

Te voy a presentar al director. Poncho, ven.

Mira, mira, mira. Mira este bello rostro guadalupano.

El adonis de milpa alta. Te presento a tu estrella.

Él es poncho carreón, nuestro director. Mucho gusto, señor don poncho.

Yo soy albertano. Albertano santa cruz.

Mucho gusto. Así que tú vas a ser mi protagonista, ¿verdad?

Sí, sí. Yo voy a ser la estrella del anuncio.

Ya, ya. Un momentito.

Un momentito, ¿eh? Este tipo no me funciona.

O sea, no tiene personalidad, no tiene porte. No me transmite ninguna emoción.

¿por qué? Porque mi champú fuerza salvaje es para cualquiera.

Y quiero demostrar que cualquier rupestre como albertano puede tener una cabellera envidiable. Y además, tiene sus puntas perfectas.

Pero si es que no trae nada. No, no, no trae nada.

Jaitovich tampoco y lleva años haciendo televisión. Oigan, ¿no importa que esté yo aquí y los esté escuchando?

Ríe no. Pues nada, vamos a filmar.

Mira, lo único que necesito que quiero que hagas es: mueve tu cabello. Eso me sale muy bonito, ¿eh?

Ahí está. Lo tenemos.

Miras a cámara. Agarras el champú a la altura de tu cara y dices: "champú fuerza salvaje.

Revitaliza tu cabello con poder, frescura y estilo masculino auténtico". - ¿eso es todo?

- eso es todo. - pan comido.

- pan comido. Ándale, ve a prender tu camarita, que en una toma te lo saco.

Allá vamos. Venga, venga, venga, venga, venga.

Ok, silencio, acción. Champú fuerza salvaje.

Revirali... Revitaliza...

¡corte! No pasa nada, no pasa nada.

Revitaliza, revitaliza tu cabello. - revitaliza...

- tu cabello. - tu cabello.

- con poder, con frescura, y con estilo masculino auténtico. Masculino auténtico.

Ya no me lo repitas, porque me confundes. Lo tenemos, entonces.

Sí señor, vamos. Silencio, acción.

Champú fuerza... ¡ay!

¡una abeja! ¡no manches!

¡quítenla, una abeja! ¡corte!

¡corte! Albertano.

Jonchis, jonchis. Mira ya, cálmate, ya lo tengo, ya lo tengo.

Albertano, vamos desde arriba, ¿eh? Desde arriba.

¡acción! Champú rosas salvajes.

¡corte! - rosa, no.

- rosa salvaje. No es rosa, no.

- es que me acordé de la vero. - ¿de la vero?

Es que me gusta mucho esa novela de la rosa salvaje. Lo tenemos, esta queda.

¡acción! Oye manito, ¿cómo me dijiste que...?

¡corte, corte! ¡no, no!

No, no, no. Es que como te pones muy nervioso, me pones nervioso a mí.

Ok, allá vamos. ¡acción!

Pero ¿sí revitaliza o no revitaliza? ¡corte!

¿saben qué? Lo tenemos.

Lo tenemos. - lo tenemos.

- ya lo voy a hacer bien. No, lo tenemos, de verdad.

Lo tenemos, de verdad. - es que...

- lo tenemos. Te estresas mucho.

¿cómo no me voy a estresar? Sin "yolanda", mari carmen.

¿qué pasó, mi sirenita de garrafón? ¿por qué estás así?

Ah, ya sé. Porque crees que el albertano se va a hacer refamoso con el comercial.

Pues no sé, ¿eh? No sé, ni me importa.

Porque el tano y yo ya no somos nada. Y como no somos nada, pues no me importa nada de nada de lo que haga con su vida.

Oye, y hablando de reciclaje. ¿ahora que ustedes nada de nada, yo podría hacer con él todo de todo?

¡por supuesto que no! ¡las amigas no se andan pedaleando sus bicicletas!

¡ahora, pollo! - ¿tú y yo somos amigas?

- sí. Ah, sí.

Sí. Porque una mujer con el corazón roto necesita una compañera de amargura.

Y qué mejor que tú, que tienes muchos hombres, pero ninguno te toma en serio. No, pues sí somos amigas.

Porque esos comentarios pasivo-agresivos nomás entre muy amigas. - ¿vistes?

Ay, no, pues me va a disculpar. Pero este lugar es mío, don gaspar.

¡estoy en la calle y me puedo estacionar donde yo quiera! - ¡ay, ya, ya, ya, ya, ya!

- ¿qué? ¡l, l, a, ya!

¿por qué se "gritonean" tan feo? Ay, pues aquí don gaspar, que se estacionó en mi lugar.

- ¿es tu lugar? - sí.

No, yo llegué primero. Está la mitad de mi coche en el lugar.

Pues, ¿qué me importa? Porque la mitad también está en mi lugar.

- ¿qué? - ¡a ver, ya!

¿por qué no arreglan sus diferencias como se arreglan en el barrio? ¿cómo?

A golpes. Ay, no, claro que no, claro que no.

Yo soy una dama y a mí los golpes nomás me gustan aquí. Yo tampoco soy de golpes, polly.

Mi educación, mis principios, y mi cobardía no me lo permiten. ¡ah, ya!

Para eso me gustaban. La verdad es que creo que hacen mucho pancho por un huequito.

- ¡ay! Ya sé, ya sé qué pueden hacer.

Todos ¿qué? Aunque no lo crean, yo una vez tuve dos novios.

- ay. - bueno, ¿y eso qué?

Que se turnaban. Uno usaba una noche el huequito y el otro, pues, la otra noche.

Ay, no. Esto está muy fuerte.

O sea, tampoco estoy dispuesta tanto, ¿eh? ¡ay!

Ustedes tienen una mente bien cochambrosa, peor que foco de taquería. Estoy hablando que una noche uno usaba mi huequito de estacionamiento y el otro la otra noche.

¡ay, pues a mí me vale! Yo no voy a compartir mi huequito con nadie.

¡con nadie! Pues, este es mi huequito, y lo voy a utilizar yo y de aquí no me voy a mover porque es ¡mi huequito!

¡ay, pues, yo tampoco me voy a mover! Y así me...

Así me ande... Me ande...

Me ande harto de la "chis". Champú fuerza salvaje.

Revitaliza tu cabello con poder, frescura y estilo masculino. Y esto es lo mejor que hemos podido hacer con tu artista.

Ya sé lo que vamos a hacer. Todos ¡albertano!

¡albertano! ¡albertano!

Grita ¿qué andan haciendo? ¿qué?

¿qué no se nota? Ando controlando la seguridad de la estrella de chacaltepec.

¿y quién es la estrella? ¿cómo que quién?

Pues yo, polly. ¿tú?

Por favor. Bueno ya, mucho "bla bla bla" poco "cash, cash, cash".

Órale, formados, formados! Todas gritan ¿y qué tanto hay?

¿qué tanto le haces? ¿qué tanto le ves?

¡ay, ridículos, de veras, ridículos! ¡listo!

Me debes cien pesos de la foto, polly. ¿ahora por qué?

Ay, es que en esas las cobramos. Y mejor paga, si no quieres que el guardaespaldas de albertano no te vaya a cobrar con lujo de violencia.

Ya, ya, ya. Pero ese más que guardaespaldas, parece guardacopas.

Además, solo grabaste un comercial. ¿a poco crees que con eso ya tienes tu club de fans ese?

Todas gritan ¡eh, eh, eh! Ya, calladitas.

Claro, ¿eh? Mi tía maruca es la fundadora y yo soy la presidenta de las albertan lovers.

¿verdad, chicas? - festejan ¡una damita fina!

Y uno que otro chacal que también se siente damita. Gente bonita de chacaltepec.

Gritan tengo que hacerles un bonito anuncio. Al rato se va a estrenar mi comercial y todos están invitados a la premier aquí en la chelería.

Gritan oye, pero la chelería está cerrada. Y la oficina de trámites también.

Híjoles, de seguro la britney y don gaspar siguen peleando por el lugar de estacionamiento. Ay, jefe, ¿está seguro que podemos seguir haciendo los trámites del municipio desde aquí?

Lucía, somos servidores públicos. Y servimos donde el público nos necesite.

Además, no pienso perder mi lugar de estacionamiento por nada del mundo. Y menos con el señor de las gomichelas.

Saben dos gomichelas wendy, con chile del que pica mucho. - ¡britney!

- ¡ay! Ay, pues, ¿no quieres dejar este pleito para otro día?

Mira cómo estás, toda quemada del sol. Mana, si aguanté 18 años dentro del clóset, puedo aguantar lo que sea por no perder mi lugar de estacionamiento.

Jarocha, en serio, te pasas. ¿por qué ofreces tu lugar para ver mi comercial si esta tele es de 1980?

'ora, pollo, es lo que hay. Además, para brillar, tú no necesitas unas grandes pantallas modernas.

Tú eres una big star , una estrella mundial. ¡miren!

¡cállense! Ya va a empezar.

Locutor champú fuerza salvaje. Revitaliza tu cabello de frescura natural y estilo masculino auténtico.

Ríen ¡seguro sonaba bien nacachugote! Mi mayor, vamos a tener que tomar represalias con el productor.

Tú nomás dime ranita y yo brinco. - una, dos, tres...

- todos ¡ranita! ¿quieres que te haga muy famosa y muy, pero muy, muy rica?

Pues sí me gusta la fama y el dinerito, pero no sé. ¿por qué no sabes?

¿por qué creo que deberíamos preguntarle a tu esposa qué opina? ¡ey, ey, ey!

A usted lo estaba buscando. No, no, yo la acabo de conocer...

No me asustes, que sufro de incontinencia. Oye, qué lindo, trajiste a tu hijito.

¡ey, ey, ey! Yo no soy su hijito, soy su escolta.

La verdad es que sí te "pasastes" con lo que me "hicistes" en el comercial de champú. O sea, ¿estás enojado porque usé la voz aterciopelada y engolada de un locutor que sí sabe hablar?

¿qué tiene de gacho mi voz? No, no, no, no es tu voz.

Más bien es el tono de tu voz. Es que hablas muy ñero.

¡no, no, no, no! ¡claro que no, güey!

Mayor, ¿usted cree que hablo ñero? ¡nel, negativo, mi albertano, negativo!

Mire, me parece una falta de discordialidad que me doblara. Porque ha de haber gente que sí le gusta quien lo doble.

Pero yo respeto que cada quien haga lo que su vida quiera. Pero yo no soy de ese tipo, ni de ningún tipo.

Lo mío más bien son las tipas. Pero lo que sí me molestó gacho, fue que mi cabello no se ve tan sedoso en la tele como se ve en la realidad.

Vamos a hacer una cosa. Mañana hago otro anuncio y tú eres la estrella.

¿y ahora sí van a usar mi voz naturalmente ñera? ¡au, au!

Sí, sí, sí. Bueno, está bien.

Mañana regreso a grabar. Nomás una cosita.

No me pongas mucho texto, 'manito. Porque sí se me dificulta hablar y actuar al mismo tiempo.

- sí, sí. - ¿sí?

Vámonos. ¿el teléfono de la muchacha?

Te lo da mi secretaria, te lo da mi secretaria. Cierren puertas y ventanas y encierren a sus hermanas.

Ya llegó la estrella que méxico no estaba esperando. Albertano.

Albertano santa cruz. ¿otra vez este tío?

No, no, no. Tranquilo, tranquilo.

Solo vamos a hacer unas tomas muy detalladas de su cabellera. Joder, pero si es un comercial de...

De pelo, pelo, pelo. Pelo, y lo único que quiero que diga: "el champú que te deja el pelo guau".

Ok, pues nada, pues a... Vamos a filmar, ¿sí?

Por favor. ¿está todo listo?

¿luces? ¿sonido?

Y la acción. Ustedes váyanse para esa esquina.

Yo sí me quedo aquí porque yo soy el artista, ¿verdad? Tú sí, albertano, tú sí, tú sí.

¿no va a poner su camarita? - por favor.

- sí, claro. Menos mal.

Gracias, albertano. ¿y nosotros aquí no estorbamos?

¿me quito los lentes o me los dejo? Déjatelos.

Ok, acción. El champú que deja el pelo guau.

Un guau no tan guau. - ¿no tan guau?

- no, no. Este...

El champú que te deja el pelo guau. Ah.

Esta me gustó. ¿qué hacen aquí?

Viendo a ver quién se da por vencido primero. Pero ya se va a estrenar mi nuevo comercial.

¿qué no lo van a ver? Yo sí lo quiero ver, pero no le voy a dejar este lugar hasta que la britney deje mi lugar de estacionamiento.

Que no es tu lugar, es mi lugar. Es mi lugar.

A ver, ¿qué dice aquí? Titubea está arrastrando las pompas en el coche.

Cajón no se escribe con g. Hablan a la vez ya, ya, ya párenle.

Ya cállense, tranquilos. ¿por qué no mejor hacen una tregua?

Y va conmigo a esperar mi comercial. Y así se pueden tomar una bebida refrescante, ir al baño y desestresar los músculos del coraje.

Sí, pues una bebida refrescante no me caería mal. ¡porque aquí los vecinos nunca convidan!

Ay, y lo que sí necesito es... Es pasar al baño, porque sí ya mi vejiga está bien inquieta.

- ay. - ¿tregua?

Sí, tregua. Dense la mano.

Ya viene albertano, oigan. Festejan gritan primero que nada, pues, yo les quiero dar unas palabras antes de comenzar a ver el comercial que vamos a ver, ¿verdad?

¡ya siéntese, señora, que queremos ver el comercial! ¡ay, polly!

Ya. Préndale, mi mayor, préndale.

Ándale, mayor. Albertano champú fuerza salvaje.

El champú que te deja el pelo guau. Champú fuerza salvaje.

¿ese es el comercial? Todos ríen ahora que quieres que tus fans te sigan, vas a tener que salir con collar y correa.

Ríen ahora sí te viste bien perro, literal. Ríe sí valió la pena dejar los coches para ver que te convertiste en un therian.

Ríen ¡ojalá sigan así cuando se enteren que la grúa se está llevando sus coches! - ríe - ¿qué?

¡ay, con permiso, ay! ¡ay!

Ahora sí, como dice mi jefa: "el que ríe al último, ríe más mejor". Todos ríen príncipe del barrio príncipe del barrio